В сезоне OCHL 2007 есть команда С.Ю. у которой как никогда состав по именам просто внеконкуренции по сравнению с остальными командами))) ыыы) А тренер так вообще сила, так что уважаемые спонсоры не теряйте времени и подписывайте контракт с ХК. С.Ю. (GOLDW!N) и я вас уверяю, мы выиграем OCHL 07 и тем самым получим известность на просторах всемирной паутины и много money, money, money!!!
Приколы в Microsoft Word 1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?
2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Даже Microsoft не может это объяснить.
3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтёршу... В общем, парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа цепляйтесь, девки, по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую...
осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х#й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Основной инстикт" - про еду. "Голубая лагуна" - про ахтунг. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино. "Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова. "Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать. "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Зеленая миля" - про километры травы. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Грязные танцы" - бомжи на дискатеке. "Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта. "Красота по американски" - про бигмак. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Человек с ружьем" - про спецназ "Белое солнце пустыни" - про природные аномалии "Ну, погоди!" - про милицию "Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью "Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов "Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц "Ночиной дозор" - сериал из жизни ДПСников "Бой с тенью" - о белой горячке. "Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик). "Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти. "Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме. "Звонок" - про школу. "Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
Российские хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев? Сибирь-Чемпион!!!
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь российского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два. Сибирь-Чемпион!!!
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 2 рубля. Но монетка из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается её найти и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 2х рублей так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха. Сибирь-Чемпион!!!
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
